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管理人員 | 文章數:2206 | 文章發佈時間:2015-10-29

先建立關係,再處理問題
作者:洪桂英(基隆女中輔導老師)

父母面對層出不窮的青少年孩子問題,解決之道是,先問自己:你希望跟孩子建立什麼樣的互動關係?

帶領父母成長班多年,成員最常提出的問題是:孩子交了壞朋友、蹺家、吸毒或集體打架,對父母的勸導不理不睬,怎麼辦?出現這些外顯行為的孩子,通常都不太在乎父母勸他什麼,對師長的關懷或教導,會擺出一副冷漠的表情。他也許因自己是晚輩,不敢對父母動武或反抗,只好冷漠以對,而最大的抗議行動是把房門上鎖,不讓父母進來。此時,父母跟孩子的隔閡不但是心理層面進不去,連實體空間也跨進不了。

有接觸才能打開僵局

面對這種僵局,處理時一定要有步驟性。除了學習親子相處的方法,更重要的是要瞭解、同理孩子的情緒。

以孩子蹺家為例,父母為了挽回離家的孩子,往往會請教輔導專家該如何做。可是知道怎麼做,問題還是無法解決,因為孩子就是不願意跟父母接觸。

當父母問我怎麼處理時,我通常會問父母:「你有沒有機會與孩子接觸?」有些父母說:「有啊!他會回來吃飯、洗澡啊!」我就會再追問:「那他回來的時候,你做了什麼事?」有些父母很無奈的說:「我能做什麼?他能回來,我就是撿到了。」有的父母會客氣的問孩子:「吃飯了嗎?」有的父母則會吆喝:「你到哪裡去了?長這麼大了,還這樣?」這些問話往往受到父母過去與孩子的互動習慣與生活經驗的影響。會客客氣氣問孩子的,也許有人勸他要包容孩子,這樣才能留住孩子。會罵孩子的,也許是已經忍無可忍了。

上述問題要獲得解決,很重要的一點是,父母有沒有機會跟孩子接觸,建立一個正面的親子關係,而這個機會是孩子願意給父母的,如果過去親子間沒有建立適當的關係,孩子此刻也許不會把機會給父母。一旦孩子主動開口說話,溝通機會就來了。

傾聽孩子的心情

如何建立正面的親子關係?關鍵是「接納孩子當時的情緒狀態」,採用的是「瞭解性的回應與接納態度」。也就是善用「停看聽」原則。當孩子說話時,不要急著給予建議或批評;不只是聽他說些什麼,還要多留心孩子的表情,關注他所要表達的內在感覺;接著,用同理心跟孩子說話,如:「我看你好像好累,你是不是……」,讓孩子體會到你瞭解、支持他的心情,因為孩子需要被照顧的是情緒與感受。

遺憾的是,父母常常很急躁,看到孩子回家,就急著命令孩子,建議他去吃飯、洗澡,讓孩子覺得父母又在碎碎唸。

父母如果沒有機會接觸孩子,溝通之門就無法打開。面對時下層出不窮的青少年孩子問題,父母要思考的是,你希望跟孩子建立什麼樣的互動關係?試著挪開親子關係的絆腳石(命令、責備、建議孩子),改以支持、瞭解孩子的感受,相信孩子會願意打開心門與你談心的。

你的兒女都要受耶和華的教訓;你的兒女必大享平安。(以賽亞書五十四章13節)


本文章由愛家雜誌提供

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