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管理人員 | 文章數:1793 | 文章發佈時間:2016-02-03
突破原生家庭的影響
作者:周詠詩

不記得這部電影的名字,甚至也不記得內容,卻時常想起其中一幕畫面。

這部影片大約是在描述一對中年夫婦如何面對婚姻危機的過程,其中有一幕生動地表達,當他們兩人在溝通對話時,其實還受到雙方父母的影響。畫面中,這對夫妻坐在一張床上展開對話。在他們談話的同時,各自的父母卻坐在兩人的身旁,不時地傳遞自己的想法及意見。於是,出現了一幅極有趣的情境,有三對夫妻坐在一張大床上,紛紛表示自己不同的觀點。而這對夫妻的價值觀顯然受到父母親極大的影響,導致他們表現不同的行為及選擇迥異的決定。

我想,每個人受到自己原生家庭的影響,是不容否認的事實。無論小至生活習慣、習性、模式,或大到個人的性格、生涯發展及價值觀,都與父母親或主要照顧者所教導影響的,有深層的關係。一旦在家庭中被雕塑成型,想要改變也會顯得不易。因為這些觀念、行為可能在幼年的時候便烙印在孩子的心中,成為根深蒂固的模式,甚至成為他如何看待外面世界的信念。

以愛情為例,父母親的婚姻狀態著實會影響兒女的感情選擇。倘若一對父母親的婚姻關係穩固而恩愛,兒女便親身經歷美麗愛情的示範及陶冶。倘若父母親的關係破碎或是充滿傷害,也容易促使兒女對愛情望之卻步,或反之產生強烈的渴望。無論父母親的關係如何,兒女都在其中發現兩性相處的種種,認識男女不同的角色,形成對婚姻愛情的認知,進而踏上自己的愛情旅途。

有些影響是深層而非語言的,可能無形中左右兒女的感情抉擇。有些影響則是顯而易見的,例如:和異性相處的習慣或模式、結婚後的生活細節等等。如果戀人們可以檢視自己的想法或行為,或許就會發現:原來自己受到原生家庭的影響竟如此之多且深。況且,大部分的父母對於兒女的感情狀態及對象,多半也會表達關心,甚至影響其決定。

這麼說,並非意味著父母親的影響是不好的,而是試圖在兩個人的世界中,釐清更多獨立及更新的空間。聖經上說:「人要離開父母,與妻子聯合,二人成為一體。」我想,這裡的離開,不只是離開家、建立自己的家庭,更意味著在心理、情感、經濟上的獨立自主。

曾看過許多的戀人或夫妻因為原生家庭的影響,而產生爭執或衝突。有些是因為生活習慣的差異、對男女、夫妻角色不同的認知,可能丈夫看到父親總是在下班後便蹺腳看電視,而太太卻從父親身上認定先生是需要幫忙做家事的,於是兩人便可能因此產生不愉快。或者,丈夫認為好的妻子便是像自己的母親在家相夫教子,而妻子卻羨慕母親能在外發展自己的才能,夫妻兩人都從母親身上學習到不同的角色及典範,也以為那才是最好的或理所當然的,自然便容易引起雙方的不解或不滿。

當雙方嘗試去化解衝突及協調不同的作法意見時,才恍然大悟:原來是因為我們家習慣這樣或我爸爸媽媽都是這樣。但因為彼此來自不同的家庭,擁有截然不同的背景、成長過程及生活模式,自然會在相處的時候,出現碰撞或摩擦。重要的不是爭取誰對誰錯,也不是強迫對方的配合,而是適時適地尋找出最適合兩人相處的方法及作法。就好像夫妻兩人組成新的家庭,建立屬於這個家庭特別的文化或氣氛,其中可能延續過去原生家庭的優點,但也可能改革或創新,以符合新成員的需要。

記得一位朋友談起她的前男友,形容他是一位臍帶未斷的人,不但凡事徵求父母的同意,父母親顯然也無法鬆手。因此在兩人的交往中,便處處受到男方父母的干涉,最後也以分手收場。當自己逐漸長大成熟後,如何與原生家庭保持有點黏又不會太黏的關係,實在是一項不易學習的功課。但在兩性關係中,這可能是祝福,也可能帶來負面的影響。

所以,至少記得這幅畫面:當男女相處對話時,可能背後還有來自父母親的教誨期待、傷害或控制。倘若能夠分辨保留對自己有益的部分,便能為愛情加分。相對地,倘若背負過多原生家庭的負面影響,則可能上演一代接一代的家庭悲劇。  


本文章由幸福路117巷提供

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