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2017-11-20 星期一
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2016-03-04
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管理人員 | 文章數:2149 | 文章發佈時間:2017-04-11

出埃及入迦南美地
作者:Tryphena

回想起過去的經歷,相比之下,今天我所擁有的生活就顯得非常珍貴。跌跌撞撞的曠野之旅在我孩提時代就開始了。我說出這些,乃是要見證上帝如何改變我的生命。

性啟發與自卑感

 一般華人傳統家庭都希望第一胎是兒子,我的父母自然也不例外。母親曾對我說:「我多麼希望妳是男的。」我小時候的穿著很男性化,玩的玩具也都是男孩的玩具。看看以前的照片,許多時候的我穿得像個男孩。

我六歲時,有一天,我和隔鄰的女孩一起玩遊戲。我們兩個躲在一個樓梯底下的小空間,突然,她轉身趴在我的身上吻我。我當時被抱、被吻,覺得很舒服。這件事,對我後來的影響很大。之後在少年時期,我無意中發現一些黃色雜誌,讓我想起過往那被吻的舒服感覺……,於是我開始接觸色情影片,尋求刺激。

我是一個很需要愛的孩子。我出生時是一個九磅重的娃娃,從小到大因身材使然,我帶著自卑感長大,也討厭照鏡子,不喜歡看到自己的大身材。常有一些「肥妹」、「胖胖」之類的綽號跟著我,心裡的哭泣沒人知道。添購新衣時,也常都無法找到合身的衣服,心中常覺得很受傷,漸漸開始厭惡並輕視自己的身體。因為身材的緣故,我就不再穿裙子,常穿T恤和牛仔褲。這時旁人又給我另一個新綽號︰男人婆。

13歲那年我信主,也在同一年,家庭出了問題。父母這一次吵得很兇,以致母親和我們四個孩子都被父親逐出家門。我心目中父親的形象破碎了。後來,他們雖然有復合,但卻付出很大的代價。

極度渴望愛

身為長女的我,總要爭取卓越表現,不容許輸給別人。我常常看自己不夠好,也渴望愛,我渴望有人肯定我的價值,接納我。另一方面,我沒有處理生命中一些深深影響我的事。我把它們撇在一邊,相信只要我繼續努力做下去就對了。我當時只是在頭腦上認識神,而不是打從心裡認識祂。雖然我13歲就成為基督徒,因父母反對的緣故,我沒有上教會。我只有一些查經班的老師教我神的話,屬靈的餵養顯然不足。因此我依然帶著被拒感、對接納和肯定的渴求,繼續過日子。

後來我開始工作時,被派到一個很遠的地方去。那時,寂寞孤獨感侵襲我,特別是夜晚時,這讓我開始親近一些身邊的人。然而,這卻越發使我在情感上依賴對方。這種情感依賴,再加上過去發生在我身上的種種,總像要把我推出道德規範的界線。就這樣,兩個空虛的人碰在一起,發出了異樣的火花……。在那樣的關係裡,我感到被愛、受肯定、被接納,因此我選擇要過同性戀的生活。

然而,我內心深處知道這是不對的事情。我是一個基督徒,每當牧師講到要過聖潔的生活時,我心中就不免掙扎:「主啊,我會不會最後落到陰間去?」我不知道要怎樣做才能走出來。那是在許多年前,那時的我並不知道有幫助同性戀者走出困境的團體。在教會,根本無法開口對人說自己在性方面有著掙扎!

歷經眼淚與羞恥

當我越事奉神,在聖靈的光照之下,我心中的罪疚感就越發沉重。直到有一天,我的同性戀伴侶決定與我分手。那時,我真想駕著一部車子,狠狠的撞向一個地方去,結束自己的生命。有人建議我打電話給牧師,跟他們談談我的事情。那時的我正在聖經學院讀神學,卻覺得自己已經走投無路,不知道該怎麼辦。我終究還是打給了牧師,和他們約著見面。第一次與牧師夫婦見面時,我就先大哭了一場。和他們談過之後,他們沒有定我的罪,神使用他們安慰我,並把我轉介給新加坡的一間機構。

後來我決定從所有的事奉中先退下,先處理我的生命問題。我第一次去新加坡是搭夜班火車,那段日子,我每星期來回,沒有工作,也很少人知道我的事。我也不知道將來會如何,讀了兩年半的書也算是白費了。雖然我知道這是我需付的代價,但卻是值得的。真正的醫治是有一次在輔導完之後,我回到房裡時,神對我說話了。我打開聖經,彷彿聽到祂對我說:「我永不離開妳,永不撇下妳。別人會拒絕妳,但我仍然接納妳。」神的接納是我復原的鑰匙。

迦南是個美麗地方

走出埃及的經歷是不容易的,會有很多眼淚、羞恥。可是,我選擇走出埃及,因為我知道迦南是一個美麗的地方。接受輔導對我而言,最重要的是:我體會到真自由!脫捆鎖,得自由是很真實的一件事。走出同性戀,不只是走出同性戀,而是走出了一個久已破碎的生命。

我記得有一次跟某位牧師去教會時,她對我說:「妳上去講一個見證。」我說:「很難耶,我看到自己多麼骯髒!」但她堅持要我去,於是我鼓起勇氣慢慢走向前去。結果,我發現我沒有了站在人面前的恐懼。

神也祝福我的家人。我的妹妹和爸爸後來都信了主,他們之間的關係也改善了。因為主的恩典救贖大能,在我身邊的家人都被神所祝福、看顧,真是讓我深覺︰信靠祂,好得無比!


本文章由走出埃及輔導協會提供

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