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不肯放棄的教導
2017-12-17 星期日
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2016-03-04
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子女心,父母情
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管理人員 | 文章數:2205 | 文章發佈時間:2017-08-23

愛與不愛的藝術
作者:周詠詩

最近在閱讀一本婚姻輔導的書籍,書中分別就丈夫、妻子,或者可以廣義地解釋男人與女人不同的需要及核心角色進行深入的探討。讀到男女之間截然不同的需要時,我突然有些感觸。正因為男女之間是如此地不同,上帝創造兩性時即給予其特殊的角色,因此格外需要彼此相互的了解、溝通及體諒。但我發現,在如此親密的關係中,我們雖然愛對方,卻可能愛不到對方的內心。我們雖然努力想要表現我們的關懷或重視,卻可能遭來抱怨或不滿。我們以為我們所做所為是為了對方著想,卻可能導致衝突或傷害。夫妻之間如此,親子關係亦然。

原因都始於我們其實不了解對方的需要,或者應該說,我們以為我們了解對方的需要。

丈夫整日在外拼命地工作,以為妻子需要經濟上的富足,卻不知道一句鼓勵的話、一段相伴的時光可能更能表示對妻子的愛意。作妻子的以為與他人比較可以激起丈夫的上進心,卻不知道男人需要妻子在別人面前給予的支持及肯定。而在親子關係中更容易造成這樣的誤解。父母以為送孩子進最貴的補習班,就是表達對孩子的重視,卻不知道孩子需要父母的傾聽與接納。父母以為打罵的管教方式乃是表示自己的在乎,卻不曾了解孩子內心的感受或行為的原由。常常,父母親做了很多、付出很多,卻不太懂得與兒女溝通。或者,說得很多,卻往往是期待,是批評,是說教,而忽略了兒女真正的需求或興趣。

於是,雙方都很努力去愛,卻可能愛得很累、很苦,而得不到相同的回應。

倘若能夠先了解對方的喜好及個性,做父母的真正傾聽兒女的需要,而不是以自己主觀的認定來做判斷,那麼,或許我們就不會白費力氣,而能更加輕省地擁有和樂的親子關係。比如說:在急於幫孩子選擇安親班或補習班之前,能夠先詢問孩子的想法或意見;在擔心孩子的交友情況時,先聽聽孩子的感受或邀請朋友來家裡做客;在約束孩子的上網時間前,不妨先聊一聊漫遊網路的樂趣。

不過我發現,所謂投其所好也並非就是愛的標準答案。

無論是在夫妻關係或親子關係中,倘若對方的要求或期待不合理時,我們仍需要有智慧地表示我們的關心,而非死命地討好或順從。我想做父母的都明白,我們不可能滿足兒女所有的願望,尤其當兒女所要求的可能會帶來不良的後果或影響,我們的責任並不是去達成不合現實的期待,乃是教導、引導兒女在當中有所成長及學習。倘若兒女要求父母購買名牌的衣物,在經濟或現實的考量下,與其父母努力滿足兒女的慾望,倒不如教導孩子勤儉的功課。倘若兒女明明有不良的行為,父母親只是一味地袒護,這不僅不是表達愛,還可能帶給兒女錯誤的示範。尤其在兒女越生越少的情況下,我發現現代的父母面臨著跟傳統過往不同的挑戰:努力想要滿足兒女的需要,卻可能養成兒女自以為是或操控他人的特質。

所以,愛與不愛,如何去愛,實在是考驗我們的智慧與生命的份量。

如何真正傾聽對方的需要及期待,如何讓對方知道我們對他的關心與重視,又如何真能為對方的生命增添祝福及益處,實在需要聖靈時時的提醒及光照,需要上帝所賜的恩典及力量,需要我們願意放下自己的成見,願意真正了解對方,並學習對方的愛之語。如果父母親能夠先展現這樣的特質及態度,相信兒女也就能夠懂得人與人之間相愛的秘訣。


本文章由幸福路117巷提供

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