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為什麼耶穌是我至好的朋友?
2018-07-22 星期日
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2016-03-04
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希望森林
管理人員 | 文章數:2352 | 文章發佈時間:2018-02-02

走過死蔭的幽谷(上)
作者:胖妞

2007年5月10日是我罹患癌症,開刀切除癌細胞的日子。在 神一路平安保守的引領下,我順利地完成了13小時的手術,當我還措手不及要去接受罹癌的情況下,緊接著就開始了化療的療程。第一個療程共有六次,這時心中還很難接受這事實,不過每次都按時前往醫院接受治療。就這樣跌跌撞撞地度過為期約半年的治療。最後一次治療完,心想終於可以結束了,不料主治醫生卻決定要開始作另一階段的六次鞏固化療。心中雖老大不情願,可是有選擇嗎?第二次鞏固作完時,因為核磁共振的報告結果不甚理想,又得開始另外六次的新療程。記得醫生宣佈這個決定的當晚,我和先生在醫院大廳來回踱步,我心中向 神呼喊,主啊!祢的心意是什麼?為什麼這化療好像是無止境的呢?

日子在往返於醫院和家庭間過了半年。此時心裡對於罹癌一事仍無法完全接受,一路平順成長的我,好像在這次的生病中大大地跌了一跤。生活、飲食、甚至是信仰,全亂了陣腳,人也陷入深深的憂鬱中。不說話,不喜樂,愁苦的臉成了我的標記。過去那開朗快樂的胖妞完全變了樣,多少親朋好友都勸我出門走走,但我聽不進去,也走不出去。精神科醫生開的憂鬱症藥也不願按時服用,整個家庭因為我低落的情緒,陷入愁悶中。第二個療程終於結束,卻又開始第三個階段,每週進醫院打一次,打三週休息一週。此時的我已麻木了,醫生是為妳好,妳能反對嗎?能自己決定生命的久暫嗎?打吧!繼續打吧!快打一年半了,還要多久呢?但,妳又能有什麼別的選擇呢?

2008年9月,醫生終於宣佈我可以“畢業”了!但畢業並沒有給我帶來喜悅,因為覺得這個癌症一輩子都要跟著我了,無法恢復到生病前那種無憂無慮的生活,不論我怎麼過,一輩子都要活在它的威脅陰影之下。此時的我已經陷入了重度憂鬱,心中充滿恐懼,每早起床就抱著先生問:「怎麼辦?怎麼辦?又是一天,我要怎麼過下去?」「為什麼早上要醒過來,為什麼不直接在睡夢中被主接去?」感謝主!他對我這些反覆不斷地負面焦慮言語,除了一直安慰我,給我鼓勵外,最多的就是帶著我一起禱告,將未來交託給 神。當時的我,對 神沒有信心,對生命沒有盼望,對 神及人沒有愛,心中所充滿的盡是負面的思想,甚至是咒詛的話語。每天無所事事,坐在沙發上,呆望窗外,心裡想的盡是自己。有時也會想到家中的老母親,親愛的先生及孩子們,心會好痛,但是腦中的思想,心中的感受,好像已被莫名的恐懼完全捆綁,靈魂體都是僵硬的。心裡深知我快樂,他們就快樂,長期的憂鬱,帶給家人及親朋好友的只是更多的擔心及無助,這樣的光景對任何人都沒有好處。大家所給的勸勉及鼓勵我都「知道」,但是就是無力走出,心中很痛苦。有時會對自己說,胖妞!胖妞!妳到底怎麼了,上帝給妳這麼多的恩典,一年多的化療,幾乎沒有副作用;家人那麼支持妳,愛妳;教會弟兄姐妹長期為妳守望,罹癌的又不只是妳一個,勇敢積極面對的人比比皆是,為什麼妳就無法振作呢?為什麼妳就不能用感恩的心去接受 神在妳身上的計劃呢?

08年5月是小兒子20歲生日,面對一桌的好菜,兒子對著我說:媽媽,今天是我的生日,希望妳可以快樂一點。我望著他,對他淡淡的苦笑了一下。我永遠忘不掉他那失望的眼神,其實我心中何嘗不是在滴血?但是長期的憂鬱,讓我心中失去了信望愛,讓我失去了生活的動力。患癌症已經是需要很大的心力去與它爭戰,再加上憂鬱症,都是必須長期對抗的,我何其不幸如此辛苦啊!主啊!我好苦啊!!

生病前,家中就有每兩週一次的家庭禮拜,不論當天會碰到什麼事,一定會持守這個長期建立起來的家庭祭壇,在其間有讀經、討論家中事務及規矩,最後以禱告結束。從兒子上國中開始到現在大學畢業,從未間斷,這家庭禮拜帶領我們家順利度過兒子們的青少年時光,他們未曾經歷叛逆期地進入大學。當我陷入嚴重憂鬱症時,曾對先生說想停掉這程序,因為我說不出話來,也無心禱告,但因先生的堅持,我只好順服的繼續遵守。08年12月21日讀到箴言十四章時,「箴十四1,智慧婦人建立家室;愚妄婦人親手拆毀。」 神用這句經文一直敲打我的心,當我坐在電腦桌前,看著全家福的相片時,不斷地問自己:胖妞,胖妞,妳到底要把這個家帶向什麼樣的地步?妳難道真的要親手拆毀自己的家嗎?

「要等候主,傾聽祂慈聲,凡那等候主的人,必重新得力。要等候主,讓聖靈運行,那裡若有主的聖靈,就有真平安。」

每週去教會參加主日崇拜,司會的弟兄一定會以這首詩歌帶領我們開始聚會,在我心深處,也常常跟著向主呼喊:主啊!我誠心在此等候祢的聖靈降臨,何等渴望在祢裡面重新得力。長期的憂鬱,整日關在家中發呆,和家人及朋友的關係全變了樣,我開始厭煩及憎惡自己的表現!


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