出埃及入迦南美地
回想起過去的經歷，相比之下，今天我所擁有的生活就顯得非常珍貴。跌跌撞撞的曠野之旅在我孩提時代就開始了。我說出這些，乃是要見證上帝如何改變我的生命。
性啟發與自卑感
一般華人傳統家庭都希望第一胎是兒子，我的父母自然也不例外。母親曾對我說：「我多麼希望妳是男的。」我小時候的穿著很男性化，玩的玩具也都是男孩的玩具。看看以前的照片，許多時候的我穿得像個男孩。
我六歲時，有一天，我和隔鄰的女孩一起玩遊戲。我們兩個躲在一個樓梯底下的小空間，突然，她轉身趴在我的身上吻我。我當時被抱、被吻，覺得很舒服。這件事，對我後來的影響很大。之後在少年時期，我無意中發現一些黃色雜誌，讓我想起過往那被吻的舒服感覺……，於是我開始接觸色情影片，尋求刺激。
我是一個很需要愛的孩子。我出生時是一個九磅重的娃娃，從小到大因身材使然，我帶著自卑感長大，也討厭照鏡子，不喜歡看到自己的大身材。常有一些「肥妹」、「胖胖」之類的綽號跟著我，心裡的哭泣沒人知道。添購新衣時，也常都無法找到合身的衣服，心中常覺得很受傷，漸漸開始厭惡並輕視自己的身體。因為身材的緣故，我就不再穿裙子，常穿T恤和牛仔褲。這時旁人又給我另一個新綽號︰男人婆。
13歲那年我信主，也在同一年，家庭出了問題。父母這一次吵得很兇，以致母親和我們四個孩子都被父親逐出家門。我心目中父親的形象破碎了。後來，他們雖然有復合，但卻付出很大的代價。
極度渴望愛
身為長女的我，總要爭取卓越表現，不容許輸給別人。我常常看自己不夠好，也渴望愛，我渴望有人肯定我的價值，接納我。另一方面，我沒有處理生命中一些深深影響我的事。我把它們撇在一邊，相信只要我繼續努力做下去就對了。我當時只是在頭腦上認識神，而不是打從心裡認識祂。雖然我13歲就成為基督徒，因父母反對的緣故，我沒有上教會。我只有一些查經班的老師教我神的話，屬靈的餵養顯然不足。因此我依然帶著被拒感、對接納和肯定的渴求，繼續過日子。
後來我開始工作時，被派到一個很遠的地方去。那時，寂寞孤獨感侵襲我，特別是夜晚時，這讓我開始親近一些身邊的人。然而，這卻越發使我在情感上依賴對方。這種情感依賴，再加上過去發生在我身上的種種，總像要把我推出道德規範的界線。就這樣，兩個空虛的人碰在一起，發出了異樣的火花……。在那樣的關係裡，我感到被愛、受肯定、被接納，因此我選擇要過同性戀的生活。
然而，我內心深處知道這是不對的事情。我是一個基督徒，每當牧師講到要過聖潔的生活時，我心中就不免掙扎：「主啊，我會不會最後落到陰間去？」我不知道要怎樣做才能走出來。那是在許多年前，那時的我並不知道有幫助同性戀者走出困境的團體。在教會，根本無法開口對人說自己在性方面有著掙扎！
歷經眼淚與羞恥
當我越事奉神，在聖靈的光照之下，我心中的罪疚感就越發沉重。直到有一天，我的同性戀伴侶決定與我分手。那時，我真想駕著一部車子，狠狠的撞向一個地方去，結束自己的生命。有人建議我打電話給牧師，跟他們談談我的事情。那時的我正在聖經學院讀神學，卻覺得自己已經走投無路，不知道該怎麼辦。我終究還是打給了牧師，和他們約著見面。第一次與牧師夫婦見面時，我就先大哭了一場。和他們談過之後，他們沒有定我的罪，神使用他們安慰我，並把我轉介給新加坡的一間機構。
後來我決定從所有的事奉中先退下，先處理我的生命問題。我第一次去新加坡是搭夜班火車，那段日子，我每星期來回，沒有工作，也很少人知道我的事。我也不知道將來會如何，讀了兩年半的書也算是白費了。雖然我知道這是我需付的代價，但卻是值得的。真正的醫治是有一次在輔導完之後，我回到房裡時，神對我說話了。我打開聖經，彷彿聽到祂對我說：「我永不離開妳，永不撇下妳。別人會拒絕妳，但我仍然接納妳。」神的接納是我復原的鑰匙。
迦南是個美麗地方
走出埃及的經歷是不容易的，會有很多眼淚、羞恥。可是，我選擇走出埃及，因為我知道迦南是一個美麗的地方。接受輔導對我而言，最重要的是：我體會到真自由！脫捆鎖，得自由是很真實的一件事。走出同性戀，不只是走出同性戀，而是走出了一個久已破碎的生命。
我記得有一次跟某位牧師去教會時，她對我說：「妳上去講一個見證。」我說：「很難耶，我看到自己多麼骯髒！」但她堅持要我去，於是我鼓起勇氣慢慢走向前去。結果，我發現我沒有了站在人面前的恐懼。
神也祝福我的家人。我的妹妹和爸爸後來都信了主，他們之間的關係也改善了。因為主的恩典救贖大能，在我身邊的家人都被神所祝福、看顧，真是讓我深覺︰信靠祂，好得無比！
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